Mira hija que me estoy liando: ya no sé si Zapatero ha mandado detener a la Pantoja o ha sido que la Pantoja ha tenido una pantojita en el Ruber o que estaba en el hospital de Donostia por la huelga de hambre de los malayos o que ha sido el De Juana el que estaba en el Ruber con su ginecólogo o era la novia la del ginecólogo o el ginecólogo ha ido a consulta del naturista que era el de ETA.

Y la viejecita presumida y relamida que parece una maniquí de las que no da el peso para modelo que debe ser, dice mi vecina, la comadrona de la Pantoja dando cuentas del feliz alumbramiento de la última parida, y va y dice que el pantojito ha pesado algo más tres kilos y se recupera satisfactoriamente con su novia de la huelga de hambre, o si el de la novia era el abuelo de la pantojita que venía de cazar gamusinos pero que esa Pantoja no es de cuota de contraprogramación o quizás sea la misma que la que sale en los telediarios de telonera de la viejecita dando el queo de lo que han tramado en el último consejo de ministras que lo hacen muy bien mejor que las alcaldesas de Zamarramala a diferencia de la malvada oposición o era la Lola de España la detenida por ser una visionaria más adelantada que el Montilla o el Arenillas, el del crédito o el del menú del día de socialista obrero que se lo curra en el tajo o el que ha montado las escuchas de Ibiza con un socialista arrepentido que se ha salido de la secta quiere colaborar con la policía y va y dice que algún socialista se ha quedado con parte de la pasta ibicenca porque el socialismo bien entendido empieza por uno mismo y que el gurú miente más que habla, y que la pasta era robada para el partido y Ferraz no paga traidores y se ha cabreado el perito en corrutos o si la bomba de ETA en Palencia o habrá sido el chino o el minero proveedor que se querían suicidar O si ha dimitido el de la cosa esa de la vigilancia de la bolsa que ahora parece que van a poner a un comunista para vigilar ricos y nuevos agiotistas por el socialismo. Y que ahora el super vedette Garzón Real se ha arremangado la toga y las puñetas para no mancharse y junto con el Cándido Bermejo están sexando terroristas de Eta como si fueran sexadores de pollos como mi vecina la que trabaja en la cooperativa de Orense. "Este contaminado, este... no". Y que otra vecina dice que su sobrina le ha contado que en una película que ha visto su prima, la cuñada del embajador ante el cambio climático que uno de los de la alianza de civilizaciones explica que a los judíos que están a punto de morir se les cambia el nombre para así engañar a Jehová a ver si Dios se confunde y se libran. Y que nuestro Cándido se hace la toga un lío y que cambian de nombre pero no de fechorías...
Huy te dejo, me voy que se me quema el aceite.